O melhor estabilizador já encontrado!

Digam o que disserem as galinhas são o animal mais estranho á face da terra. Conseguem andar um bom bocado de tempo  sem cabeça a esparrinhar sangue, comem de tudo e estabilizam de forma impressionante a sua cabeça. Ora vejam lá:

Voice Mail

Meus amigos boa madrugada!

Todos nós sabemos o que é o voice mail, certo?
Todos nós o evitamos e todos nós o detestamos, porque quando ligamos para alguém é para esse alguém atender imediatamente. Existe sempre aquela tolerância entre os dois e três toques mas, quando se ouve o quarto toque, a primeira reacção é igual em toda a gente:

Atende essa merda, ó gnu!

Conta-se que em algumas regiões, folclore claro, mas ainda assim não é algo a ser ignorado, que um leque específico de pessoas reage de maneira diferente. Eis o que dizem:

Se vai pá puta da máquina outra vez!

Ao quinto toque toda a gente pega no telemóvel e verifica se realmente está a chamar o número certo. é certinho direitinho. Quem chega ao sexto toque das duas uma: ou é surdo ou então não sabe contar.
Pior que esperar para ser atendido por uma máquina artifical, sem vida  e que fala connosco como se fosse nossa amiga, é falar com ela logo após marcar o número. Chega a ser assustador ter que levar com aquelas piadinhas teenagers sem sequer estar preparado para tal. Tentamos desligar o mais rapidamente possível, mas o mal já está feito. E pior que isso tudo junto, é quando a rede ainda te cobra isso.
Para finalizar deixo algumas frases que concerteza já ouviram por esses telefones fora:

-Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.
-Olá. Agora diz alguma coisa.
-Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?
-Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela.
-Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo.

E os toques anónimos?
Aproveitem e reflictam sobre esses toques malandros que não mostram quem são. São capazes de estragar um dia de trabalho honesto, só porque teimam em não revelar os digitos de identificação.

capitulo 334 de como chegar a velho sem dores nas costas

Olá amigos! Esse fim de semana foi bom? Pois também me pareceu que não devia ter comido tantas castanhas. Castanha ficou a casa de banho. Bem! Reparem só neste disparate. Fiz uma frase só com a palavra "bem". No entanto já começo as frases com letra maiúscula. Tive que tirar um VBA para tal conseguir alcançar.
Já repararam que um "N" descreve na perfeição uma sequência de curvas muito seguidas e perigosas? Não estão a perceber? Eu explico. Nós vulgarmente dizemos quando vemos uma situação desse género na natureza que se trata de um ziguezague, por se assemelhar à forma de um "Z". Mas é efectivamente aí que a porca torce o rabo! Porque um "N" também se assemelha! Mas ninguém diz "niguenague", ou diz?
Mais um alerta daqueles fundamentais vem já a seguir. E aí está ele!! Neste tempo de Outuno é imperial ter muito cuidado nas ruas para quem anda a pé. O que sucede é que as folhas caídas, típicas desta estação, escondem por vezes rastos de diarreia animal (normalmente de cão) e qualquer pessoa na sua ingenuidade pensa que está a calcar umas singelas folhas de Outono, quando na verdade acaba de colar ao seu ténis o belo do cagalhão!
Tenham atenção a isso meus senhores. Um bom resto de domingo.

Merda e hype!

Gostava de deixar um repto aqui no discurso bonito.
Vou referir em primeiro lugar que, como preciso da autorização do meu amigo imaginário, demorei mais do que previsto a poder colocar o post. Digo isto, porque tinha tudo preparado há 3 dias, mas o TX (nome do meu amigo imaginário) mostrou-se inflexível com determinados pormenores.
Passei por cima desses pormenores e do TX e aqui vai:

Para quem necessita de se lembrar que não tem mais nada que fazer, só tem que ver os concursos merdosos que dão na nossa televisão de madrugada. Refiro-me aqueles programas merdosos em que as pessoas ligam para lá pa dizer uma palavra e tentar ganhar 5o euros. Já disse que são programas merdosos? Por via das dúvidas vou dizer que são uns programas merdosos.

Gostaria também de dizer que o hype em torno do Carlos Queiroz torna-se cada vez mais na dura realidade. O Homem é fraco treinador. Disse que ia fazer um restruturação, mas o que tá a fazer é convocar jogadores á sorte para ver se lhe calha bem. E também faz substituições á sorte.

Para finalizar, termino acabando a dizer que o post acaba por aqui.

conversa de merda ( capitulo 1.1)

Ora muito boa noite! antes demais e pra começar não tenho mais nada a dizer! cá estou eu sempre na brincadeira. eu sou f*d*d*, lixado, lixado... bem pediram-me para dar a este blog um ar mais sério e mais competente. e eu aceitei logo de imediato o repto que me foi lançado. e para primeiro discurso proponho k reflectimos um pouco sobre merda. dizem que as conversas chegam ao fim quando o tema é merda. pois para provar precisamente o contrário vamos começar logo com merda a ver no que dá... mas lá está agora que falei em merda ( e notem nas vezes que já disse merda em tão poucas linhas) já me apetece acabar a conversa. começo a ser vitima da sabedoria popular que afinal parece que tem a sua lógica. no entanto eu discordo. as conversas deviam chegar ao fim não quando a conversa fosse merda, porque isso até não nos afecta muito. nós vemos merda todo o dia. seja a escorregar pela sanita num girar estonteante, seja a ver a tvi, seja a falar de assuntos banais a toda a hora. isso definitivamente não nos incomoda. a conversa devia chegar ao fim, não quando a conversa fosse merda, mas por exemplo quando tivessemos a ouvir a pior parte de um raspanete e quando já não temos resposta. E é nisso que a sabedoria popular falha redondamente. sabedoria popular. bah! um exemplo escandaloso e inequivoco é aqueles dois ditados populares. um diz: não há duas sem três. outro diz: à terceira é de vez! o que eu pergunto é como que ainda ninguém reparou nisso? como ninguém se indigna fortemente com isto? e vocês dizem: indigna-te tu! e eu digo-vos assim: hã? e vocês dizem assim: indigna-te tu! e eu respondo: pois indigno, mas a última vez que tentei marcar grande manifestação pra protestar este escândalo chamaram-me de tolo. só pra verem como anda este país. isto é petróleo, digo-vos eu meus amigos! mas disso falaremos numa outra ocasião. entretanto deixem-me acabar esta crónica (semanal) tal como comecei. merda!

Boa dicção e muita baba!

Este post vai-se destacar dos demais porque vai revelar uma certa irreverência e atitude á Steven Seagal. Primeiro, devo dizer que atitude á Steven Seagal é conseguir provocar no(s) leitor(es) uma mescla de sentimentos a roçar o receio e admiração. Agora que expliquei tudo muito bem explicado, vou contar os propósitos da postada: sendo eu um indivíduo com os pés na Terra, descalçado ou não, por vezes o meu cérebro não aguenta e passa-se da cabeça. Um cérebro passa-se da cabeça quando recebe os impulsos eléctricos vindos da retina e esses ao serem descodificados mostram a imagem mais horripilante que se pode encontrar neste planeta e nos outros, exceptuando, claro está, Plutão. A imagem, essa, provoca em quem a vê um sem fim de convulsões e suores arrepiantes. Depois de ter dado a descrição, só me resta mostrar do que falo: cliquem aqui se faz favor,mas não se assustem!

A pessoa que visualizaram é uma mulher. Dá para notar pela quantidade de baba que sai da sua boca. Também sei que é uma mulher, porque acordei de manhã e ela estava a fazer as unhas no bidé da minha casa de banho. Perguntei calmamente, depois de ter dado um guincho másculo:

- Que merda é esta?

Ao que ela respondeu:

- Momor, bom dia!

Fiquei espantado por duas razões. Ela tinha uns pés lindíssimos e bem cuidados e tinha boa dicção.

Tentei fazer uma retrospectiva da noite anterior, mas a tarefa estava a ser hercúlea, porque o raio da gaja não parava de se babar. Perguntei-lhe:

- Eu e tu fizemos sexo?

Tinha de saber o mais rapidamente possível.

- Sim momor.

Fiquei espantado por duas razões. Ela tinha boas mamas e um cú jeitoso.

Aos poucos começava a concluir que tinha ingerido demasiadas minis na noite anterior. Talvez três ou quatro, porque para não me lembrar de nada, concerteza que tinha ficado muito bêbedo.

Reparei que a baba formava agora uma poça no chão e, para melhorar o ambiente que se tornava tenso, perguntei:

- Foda-se, não te consegues parar de babar?

- Momor, paro de me babar quando tu parares de sangrar.

Confuso aproximei-me do espelho e verifiquei a minha imagem.

Fiquei espantado por duas razões. Ela estava a masturbar-se á minha frente e gemia com excelente dicção.

A partir daí já devem prever o resto da história. .

Para finalizar deixo-vos com uma imagem perturbante mas muito real. O Steven Seagal a correr!!! Para quem afirma que tal nunca aconteceu que se desengane. Ele em tempos foi atlético e com capacidade de movimentar as duas pernas ao mesmo tempo a grande velocidade. Corria de forma desengonçada mas muito aplicadinho.!

Nota final: O meu Halloween deste ano foi o melhor de sempre

Pela Boca

Tenho o prazer de vos apresentar nada mais nada menos que (tatarataaaaaam) este bonito discurso! Ora muito bem, ele chama-se Pela Boca e tem cerca de alguns centímetros de altura e mais uns tantos de largura, isto claro está, dependendo da resolução do vosso monitor. É um discurso que todo ele é elegante e muito simpático, embora, devo dizer, um pouco lerdo das ideias! Ainda assim, e apesar de um pouco estúpido, não deixa de ser um discurso que se caracteriza essencialmente pelo seu aspecto e não pelo seu conteúdo. Digamos que é um discurso jeitoso, ou um discurso metro-sexual. E é assim, o discurso que eu vos apresento hoje… um discurso que nasceu na miséria num local chamado Cérebro e que, ainda criança, saiu de lá para ir morar precisamente nos vossos cérebros… permanecendo assim para todo o sempre na miséria, este belo e malfadado discurso bonito!
Obrigado! (palmas)